Анекдот №482 » О, женщины
Жена - это существо, способное заставить и на крышу 600-ого Мерседеса
поставить багажник, чтобы перевести на нем холодильник.
Добавлен: 31 07 2007 г.
Отправить другу

--------------------------------------------------------------------------------

Анекдоты Ах, работничег анекдоти, анегдоти, анекдоты, анегдоты, анегдот
Анекдот №1257 » Ах, работничег
- Тормозит меня один. Я останавливаюсь. Он говорит: "До вокзала!" А мне ехать неохота. "Сто!" - говорю, а ехать-то пять минут. Но неохота. А он: "Поехали!" - говорит. А я ему: "Ты чо? Псих, что ли? За сотню до вокзала?" А он: "Сто пятьдесят!" Вылез я из машины и морду ему набил как следует: дураков-то ведь учить надо!..
Добавлен: 27 06 2007 г.
Отправить другу

--------------------------------------------------------------------------------

Анекдоты Эротические анекдоти, анегдоти, анекдоты, анегдоты, анегдот
Анекдот №914 » Эротические
Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой. Поезд трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке: А баксы-то фальшивые! Она ему в ответ: Зато триппер настоящий!
Добавлен: 17 05 2007 г.
Отправить другу

--------------------------------------------------------------------------------

Анекдоты О, женщины анекдоти, анегдоти, анекдоты, анегдоты, анегдот
Анекдот №435 » О, женщины
Разговаривают две подруги:
- Hаташа, милая, ты ведь окончила школу с золотой медалью, была отличницей в
университете! Как же ты стала валютной проституткой?
- Ах, сама не знаю!.. наверно, просто повезло!..
Добавлен: 31 07 2007 г.
Отправить другу

--------------------------------------------------------------------------------

Анекдоты Про Вовочку анекдоти, анегдоти, анекдоты, анегдоты, анегдот
Анекдот №1816 » Про Вовочку
-Вовочка, что тебе подарили на ДР?
-Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
-Ага! Классная тачка!!
-Вот точно такого же цвета кепку...
Добавлен: 09 10 2007 г.
Отправить другу

--------------------------------------------------------------------------------

Анекдоты Военные, армейские анекдоти, анегдоти, анекдоты, анегдоты, анегдот
Анекдот №1706 » Военные, армейские
Выдержки из нового устава строевой службы:
"При следовании в строю выдерживать дистанцию с впереди
идущим ровно 80 см, 81 см следует рассматривать как дезертирство, 79 см - склонность к гомосексуализму".
Добавлен: 26 09 2007 г.
Отправить другу

--------------------------------------------------------------------------------

Анекдоты Охота, Рыбалка анекдоти, анегдоти, анекдоты, анегдоты, анегдот
Анекдот №1038 » Охота, Рыбалка
Один охотник другому:
- Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает
на землю и катается от хохота!
- А что она делает если ты попадаешь?
- Не знаю, она у меня только 3 года.
Добавлен: 23 05 2007 г.
Отправить другу

--------------------------------------------------------------------------------

Анекдоты О, женщины анекдоти, анегдоти, анекдоты, анегдоты, анегдот
Анекдот №2017 » О, женщины
Девушке, охладить пыл своего парня, твердящего о сексе, легко. Стоит лишь поправить его несколько раз, заменяя слово секс на зачатие.
Добавлен: 01 11 2007 г.
Отправить другу

--------------------------------------------------------------------------------

Анекдоты Семейные анекдоти, анегдоти, анекдоты, анегдоты, анегдот
Анекдот №208 » Семейные
Жена подходит к своему мужу и начинает:
- Дорогой, любимый, ласковый...
Муж (отреченно):
- Ну что, пальто или шляпку?
Добавлен: 31 07 2007 г.
Отправить другу

--------------------------------------------------------------------------------

Анекдоты Национальные анекдоти, анегдоти, анекдоты, анегдоты, анегдот
Анекдот №600 » Национальные
В подземном переходе сидят два нищих. Перед одним табличка "Подайте инвалиду войны", перед другим - "Подайте бедному еврею". Первому уже подали кучу денег, у второго - ни гроша. Идет мимо мужик, говорит ему:
- Слушай, да смени ты табличку, тебе ж так никто не подаст!
Нищий удивленно обращается к коллеге:
- Абрам, ты слыхал? Нас таки учат коммерции!
Добавлен: 31 07 2007 г.
Отправить другу

--------------------------------------------------------------------------------

Анекдоты Персонажи анекдоти, анегдоти, анекдоты, анегдоты, анегдот
Анекдот №1766 » Персонажи
"Учиться, учиться и учиться!" - надпись В.И.Ленина на
томике "Кама Сутры", подаренном Инессе Арманд.
Добавлен: 03 10 2007 г.
Отправить другу

--------------------------------------------------------------------------------

Анекдоты Админы и программисты анекдоти, анегдоти, анекдоты, анегдоты, анегдот
Анекдот №1256 » Админы и программисты
Сидят два админа на работе грустят, заходит третий:
- Чё такие грустные?
- Да вчера пиво пили и пароли меняли...
Добавлен: 27 06 2007 г.
Отправить другу

--------------------------------------------------------------------------------

Анекдоты Пошлые анекдоти, анегдоти, анекдоты, анегдоты, анегдот
Анекдот №1375 » Пошлые
Чем девушка отличается от комара? -комара не надо гладить по голове, когда он сосет.
Добавлен: 30 07 2007 г.
Отправить другу

--------------------------------------------------------------------------------

Анекдоты Школьные анекдоти, анегдоти, анекдоты, анегдоты, анегдот
Анекдот №1822 » Школьные
Из школьного сочинения:
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Добавлен: 09 10 2007 г.
Отправить другу

--------------------------------------------------------------------------------

Анекдоты Персонажи анекдоти, анегдоти, анекдоты, анегдоты, анегдот
Анекдот №1638 » Персонажи
... Выбежал Финист-Ясный Сокол на двор, обернулся трижды вокруг себя,ударился оземь... Ну, что поделаешь, эпилепсия

Анекдот №2013 » Шопинг, сервис
В автобусе:
- Гражданин, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
- Ну что же мне его теперь обрезать, что ли?!
Добавлен: 01 11 2007 г.
Отправить другу

--------------------------------------------------------------------------------

Анекдоты Без категории анекдоти, анегдоти, анекдоты, анегдоты, анегдот
Анекдот №2012 » Без категории
- Леха, тебе повестка.
- Так я ж уже отслужил!
- Отслужил, теперь и отсидишь!
Добавлен: 01 11 2007 г.
Отправить другу

--------------------------------------------------------------------------------

Анекдоты Семейные анекдоти, анегдоти, анекдоты, анегдоты, анегдот
Анекдот №2011 » Семейные
- Мам, а мам!!! А почему наш папа под кроватью сидит?
- Тихо, детка! Папа в доме хозяин - где хочет, там и сидит!!
Добавлен: 01 11 2007 г.
Отправить другу

--------------------------------------------------------------------------------

Анекдоты Христианские анекдоти, анегдоти, анекдоты, анегдоты, анегдот
Анекдот №2010 » Христианские
Надпись на могильной плите:
– Здесь лежит атеист. Одет красиво, а идти некуда...
Добавлен: 31 10 2007 г.
Отправить другу

--------------------------------------------------------------------------------

Анекдоты Христианские анекдоти, анегдоти, анекдоты, анегдоты, анегдот
Анекдот №2009 » Христианские
– Мама, я не хочу идти в эту церковь! Там нет любви!
– Сынок, но ты должен идти!
– Но там же никто не верит в Бога! Все приходят на служение только посплетничать! Вот назови мне хотя бы две причины, почему я должен туда идти!
– Сынок, во-первых, тебе уже сорок пять лет, а во-вторых, ты пастор этой церкви!
Добавлен: 31 10 2007 г.
Отправить другу

--------------------------------------------------------------------------------

Анекдоты Христианские анекдоти, анегдоти, анекдоты, анегдоты, анегдот
Анекдот №2008 » Христианские
Маленькая девочка заканчивает свою вечернюю молитву словами: "А еще, милый Боженька, пошли немного одежды тем девушкам в журнале, который читает папа".
Добавлен: 31 10 2007 г.
Отправить другу

--------------------------------------------------------------------------------

Анекдоты Христианские анекдоти, анегдоти, анекдоты, анегдоты, анегдот
Анекдот №2007 » Христианские
Католик, баптист и харизмат попадают в ад. Начинают думать, как же это так вышло. Католик говорит:
– Наверное я Деве Марии мало молился.
Баптист говорит:
– Наверное я Священное писание мало читал.
А харизмат подпрыгивает:
– А я верю, что я на Небесах!!!
Добавлен: 31 10 2007 г.
Отправить другу

--------------------------------------------------------------------------------

Анекдоты Христианские анекдоти, анегдоти, анекдоты, анегдоты, анегдот
Анекдот №2006 » Христианские
Как-то раз свинья и курица увидели идущих по дороге уставших путников. Курица говорит свинье:
– Смотри, как они измотаны дорогой. А не накормить ли нам их яичницой с ветчиной?
Свинья ответила:
– Ну да, только для тебя это будет пожертвование, а для меня жертвоприношение!
Добавлен: 31 10 2007 г.
Отправить другу

--------------------------------------------------------------------------------

Анекдоты Христианские анекдоти, анегдоти, анекдоты, анегдоты, анегдот
Анекдот №2005 » Христианские
Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Тут тот один стал горячо молиться.
– Боже, я знаю, что я прав! Пожалуста, дай какой-нибудь знак, что бы они поняли, что я прав!
Тут же небо заволокло тучами и ударил гром. БУМ!!!
– Вот видите, – закричал раввин, – Бог говорит, что я прав!
– Дождь не может служить доказательством! – говорят те трое. – Может, это просто совпадение!
Раввин простер руки к небу и громко сказал:
– Боже милостивый, пожалуйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!
И тут.... БАБАХ... молния как даст в соседнее дерево.
– Смотрите! Видите! Я прав!
Те трое:
– Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!
Тогда тот раввин закричал из последних сил:
– Господи, ну подай ты более весомый знак, а то они не поверят!
И тут тучи рассеялись, и Глас Божий с небес сказал:
– ОН ПРАВ!!!
Те трое:
– Ну и что?!! Все равно получается три против двух!!!
Добавлен: 31 10 2007 г.
Отправить другу

--------------------------------------------------------------------------------

Анекдоты Христианские анекдоти, анегдоти, анекдоты, анегдоты, анегдот
Анекдот №2004 » Христианские
Исповедуясь, мужик признался, что украл у своего соседа сто снопов пшеницы. Перед тем как отпустить его грехи, священник спрашивает:
– И сколько же раз вам пришлось ходить за ними?
– Четыре раза, отец мой. Я прихватывал каждый раз по двадцать снопов.
– Но это будет только восемьдесят снопов!
– Да, остальные двадцать я прихвачу после исповеди.
Добавлен: 31 10 2007 г.
Отправить другу

--------------------------------------------------------------------------------

Анекдоты Христианские анекдоти, анегдоти, анекдоты, анегдоты, анегдот
Анекдот №2003 » Христианские
Идут занятия по Закону Божьему. Батюшка спрашивает ученика:
– Скажи, кто был первым человеком?
– Адам.
– А какое страшное наказание на него послал Бог?
– Еву.
Добавлен: 31 10 2007 г.
Отправить другу

--------------------------------------------------------------------------------

Анекдоты Христианские анекдоти, анегдоти, анекдоты, анегдоты, анегдот
Анекдот №2002 » Христианские
Зам пастора приходит к пастору и говорит:
– Что делать, пастор? Люди разбегаются из церкви!
– У меня есть новая идея. Надо сделать профессиональную музыкальную группу. Чтобы людям было приятно ходить на служения, музыку слушать!
– Отлично, пастор!
Через месяц приходит снова:
– Что делать, пастор? Люди разбегаются из церкви! Уже пол церкви ушло!
– У меня есть новая идея. Надо сделать альфа-курс! Будем кормить людей, Библию им читать.
– Отлично, пастор!
Через месяц приходит снова:
– Что делать, пастор? Люди разбегаются из церкви! Только лидеры остались!
– Вот, последнее слово в христианском мире – ячеечная церковь. Сделаем церковь по Нейбуру! Я уверен – через месяц церковь сразу вырастет вдвое.
– Отлично, пастор!
Через месяц приходит снова:
– Пастор, у нас не получилось с ячеечной церковью – только я один остался...
– Жаль, а у меня еще столько хороших идей...
Добавлен: 31 10 2007 г.
Отправить другу

--------------------------------------------------------------------------------

Анекдоты Христианские анекдоти, анегдоти, анекдоты, анегдоты, анегдот
Анекдот №2001 » Христианские
Двое католиков, сидя в баре, наблюдают за входом в находящийся напротив публичный дом. Заметили входящего православного попа:
– Какой позор! А ещё и в рясе!
Увидели входящего равина:
– Какой позор! Даже евреи не выдерживают искушений!
Оглядываясь по сторонам, заходит католический священик:
– Какая жалость! Должно быть одна из девушек серьёзна больна, если священику приходится принимать исповедь прямо там!
Добавлен: 31 10 2007 г.
Отправить другу

--------------------------------------------------------------------------------

Анекдоты Христианские анекдоти, анегдоти, анекдоты, анегдоты, анегдот
Анекдот №2000 » Христианские
Встретив на одном из приёмов местного священника, известный в этом городе воротила подчёркнуто сказал ему:
– Вы, наверное, заметили, святой отец, что я не хожу в церковь?
– Да, я заметил это и сожалею, – ответил тот.
– А не хожу я в церковь потому, что туда ходит масса лицемеров.
– О, пусть вас это не смущает, – улыбнулся священник. – В нашей церкви всегда найдётся место ещё для одного.
Добавлен: 31 10 2007 г.
Отправить другу

--------------------------------------------------------------------------------

Анекдоты Христианские анекдоти, анегдоти, анекдоты, анегдоты, анегдот
Анекдот №1999 » Христианские
В секте Свидетелей Иеговы произошел раскол. В связи с чем,образовались ответвления: прокуроры Иеговы, адвокаты Иеговы и понятые Иеговы.

#Богиня красоты создала двух ангелов. Они были настолько красивы, что она им позавидовала и сбросила их с неба. Я не ушиблась, а ти?
#Если у Вас пахнет под мышкой... постирайте коврик!
#Жизнь это курятник, где каждый пытается спихнуть ближнего и обосрать нижнего!
#Я люблю бывать на людях! Правда, не на всех.
#Ухожу навсегда. Твоя крыша
#Ночь. Луна. Кусочек мыла. И собака выла, выла...
#Если вас давит жаба, значит жаба на вас
#Че ты на меня смотриш? Это я твоя мобилка.
#Мне с тобой хочется всего и сразу, а получаю ничего и постепенно.
#Дикий птиц, орел стервятник, питается исключительно стервами. P.S.: не подходи близко к клетке!!!
#Срочно, очень срочно, через полчаса позвони мне.
#Ты где? Я тебя заждался. Когда подойдешь, ударь по моей машине, я тебя услышу.
#Дорогая, прощай навсегда!!! Я стал пингвином и улетел на север.
#Милая, ты будишь во мне зверя!!! Особенно зайца…
#Спасибо мне, что есть я у тебя!!! Увидеть тебя зрелище не для слабонервных.
#Все фигня - только ты и я! Да и ты –фигня! Только Я и Я!